Exces de sex în FM. 75.000 de lei amenzi în câteva luni

Până unde se poate ajunge în materie de radio: Cronica Cârcotaşilor a oferit excursii câtorva fericite ascultătoare în staţiunea croată Pula. Rezonanţa vulgară a numelui staţiunii a fost exploatată din plin şi în promo-urile postului. Promourile erau rostite, cum spune vorba de la colţul străzii, cu gura plină şi cu aluziile de rigoare: de ce le place femeilor în celebru oraş croat? Pentru că acolo e tare...

Şerban Huidu susţine că este vorba de “un protest la deciziile CNA” şi nu de audienţă cu orice preţ.

Subiectele cu tentă sexuală şi dialogurile din acest registru sunt predilecte în emisiunile de radio. O dovedeşte şi numărul mare de amenzi acordate pentru încălcarea normelor de protecţie a minorilor: 75.000 de lei în total de la începutul anului. Campionii sunt Radio ZU şi Radio 21. Sunt de ajuns câteva exemple din monitorizările CNA, pe care paginademedia.ro le va oferi mai jos.

Ce spune Şerban Huidu despre campania Kiss FM?

“Ideea este următoarea: am avut multe conflicte cu CNA. Ultima dată am luat amendă pentru că am citat din ce spunea Mihaela Rădulescu într-o emisiune şi pentru că am difuzat piesa Cel mai prost din curtea şcolii, a lui Ombladon. Această campanie s-a născut ca un protest la deciziile CNA. De aceea există şi avertismentul pentru CNA: este vorba de un oraş din Croaţia.”

Degradarea limbajului în emiunile matinale şi apetenţa prezentatorilor pentru teme cu tentă sexuală este susţinută de suma amenzilor date numai pentru încălcarea normelor de protecţie a minorilor: 75.000 de lei (750 de milioane de lei vechi), de la începutul anului şi până în prezent. Cel mai amendat matinal: Radio ZU. Emisiunea prezentată de Morar şi Buzdugan a luat amenzi de nu mai puţin de 25.000 de lei.

Situaţia amenzilor pentru încălcarea normelor de protecţie a copilului, pe posturi:

Radio ZU: 25.000 de lei – trei amenzi de 5.000 de lei şi una de 10.000 de lei

Radio 21: 20.000 de lei – două amenzi de 5.000 şi una de 10.000, plus o somaţie publică

Guerrilla: 17.500 de lei – două amenzi de 5.000 de lei şi una de 7.500

Kiss FM: 12.500 de lei - o amendă de 5.000 de lei, una de 7.500 şi o somaţie

Europa FM: 5.000 de lei – două amenzi de 2.500 de lei

Subiectele cu tentă sexuală sunt preferate în discuţiile matinale de pe posturile de radio. Iată câteva extrase din monitorizările CNA:

Radio ZU

Buzdugan: Jurnalul naţional vine cu literatură română. Adevărul – literatură universală, Cancanul ce ar putea da?
Morar: Uite, Libertatea vine cu cliteratură! Cliteratură, pentru că Laura Andreşan nu scrie literatură, scrie cliteratură.
Buzdugan: Aha, aha, din zona cliter…
Morar: Exact! Ea scrie cu clitere de tipar. (...) Interesant este că această carte a Laurei Andreşan, alături de Cel mai iubit dintre pământeni, să n-o subestimezi, dragă Daniel, este tot literatură de căpătîi, dar nu de la căpătîiul ăla la care te gândeşti tu, ci de căpătîiul ăla de la mijloc, ştii?

Farsa lui Buzdugan, care a telefonat la câteva hoteluri:
"Aţi putea servi dimineaţa ma micul dejun cunilingus? (...) Vroiam să fie un cunilingus, cum să zic? În cunilingus igiena este pe primul loc. (...) S-ar putea servi cunilingus în cameră? Sunt nişte doamne din Elveţia, lor le este ruşine. (...) Nu se poate servi cunilingus în sertaurant, doamnă. (...) Ele vor cunilingus la cameră, nu vor în restaurant (...) La şase doamne să fie cam trei bărbaţi, adică trei chelneri pentru a le oferi cunilingusul ăsta (...) Ca să le satisfacă pe toate, acolo, mcar trei ospătari..., că sunt şase, doamnă, sunt şase femei."

Buzdugan: Ziarul Libertatea ne informează că mielul de Paşte costă... va costa 240 de lei. Două milioane patru sute, nu? (...)
Morar: Mamă, mamă, păi da stai un pic! Te duci în piaţă, uite daţi-mi mielul ăla că-i mai frumos! Ăla că-i mai frumos costă 3 milioane! Păi bă, decât să scot banii ăştia mai bine le arăt mielu!

Altă farsă, cu o anume Corina:
Corina: Prietenele mele (...) chiar m-au întrebat ce-am simţit când mi-ai luat mâna şi mi-ai băgat-o în chiloţi la tine. Uneori părerea femeilor care merg la astfel de spectacole este că voi vă ajutaţi într-un fel de... vă folosiţi de fel de fel de obiecte ca să vă conturaţi organul. Şi le-am zis exact cum stă treaba, că tot ce se găsea acolo era adevărat.
Buzdugan: Cum? Corina: Ceea ce am găsit acolo, când mi-ai băgat mâna mea în chiloţi la tine, era adevărat. Nu era nimic, niciun lucru ajutător.
Buzdugan: A, probabil ele credeau că noi am băgat fulare sau...
Corina: Da, ceva de genul ăsta.

Radio 21

Discuţie între moderatorii Bubanu şi Blaj:
Blaj: Ce facem cu bărbaţii? Uite, plătesc două mii de euro ca să-şi îngroaşe organul sexual.
Bubanu: Sexual. Da.
Blaj: Că nu puteam să îi zic altfel.
Bubanu: Şi cu ce să îl îngroaşe?
Blaj: Cu silicon. Deci, în intenţia de a-şi impresiona partenerele de sex, bărbaţii recurg la diverse metode prin care să dea... ĂĂĂ, ştii reclama aia cu: Munchen, volum!

Întrebare către o finalistă la Fata de la Meteo:
Care noţiune, din următoarele trei, desemnează nori:
a.Humus, b Mucus, c Cumulus şi d Alupigus

Aceste versuri (e vorba de melodia Sanie cu zurgălăi care se aude pe fundal) este dedicate pentru toate fetele care vrea să prezente, să prezenteze vremea.
Şi pentru norul Alupigus!
Şi pentru Alupigus, alupigus, alupigus.

Blaj: Cercetătorii au constatat că femeile cu păr în exces sunt mult mai avantajate în ce priveşte numărul şi tipul de orgasme. Deci femeile păroase au orgasme mai dese, înţelegi?

Escu: Stau aşa şi cumpăr castraveţi şi mă gândesc: Mamă, câţi fac sex în momentul ăsta pe planetă?
Răzvan Popescu: Da de ce ai gândurile astea numai când cumperi castraveţi?
Escu: De exemplu când vorbesc cu tine, na, Popescu, uite, în momentul ăsta îţi dai seama câte ejaculări sunt pe planetă?

Discuţie:
Blaj: Un cuplu din Maryland SUA avea chef de nebunii în pat, dar din păcate nu aveau nicio jucărioară sexuală. Astfel bărbatul s-a hotărâ să improvizeze. Ce a făcut el?
Bubanu: A luat un obiect asemănător cu un vibrator şi pe ce credeţi că l-a montat, oameni buni? Pe o bormaşină!

Kiss FM

Discuţie pe o temă din Suplimentulul Libertatea:
Huidu: Pe la mijlocul acestui supliment gratuit, interzis celor sub 18 ani, aveţi, mă-nţelegeţi, Şapte poziţii ca să fii campion la sex. (...) Stând în picioare mie mi se pare complet irealizabilă această poziţie, mă scuzaţi...
Găinuşă: De ce?
Huidu: Pentru că-ţi trebuie o autostradă ca să poţi să faci ceva stând în picioare, dacă mă-nţelegeţi.
Dezbrăcatu: La coadă la spirt.
Huidu: Linguriţa. Deci linguriţa pare a fi destul de drăguţă şi cuminte, cum să spun. 69 nu ne interesează. Căţeluşul. Deci poziţia Căţeluşul...
Găinuşă: Căţeluşul şchiop.
Huidu: Seamănă mai mult cu poziţia Capră, dacă mă întrebaţi pe mine.

Huidu: Staţi că avem una tare de tot, Mihaela Rădulescu în război cu pudibonzii din CNA...
Găinuşă: Nu, Răbufnescu...
Huidu: Mihaela Răbufnescu în război cu pudibonzii din CNA. „La băieţi se cheamă penis. Cum se cheamăla fetiţe?” - aşa a început Mihaela Rădulescu ediţia de ziua femeii a emisiunii „Duminica în familie”. (…) Tema a fost „Educaţia sexuală şi complicaţiile care apar în comunicarea dintre părinţi şi copii în raport cu anumite subiecte considerate încă, de unii, drept tabu”. Limbajul folosit de Mihaela Rădulescu i-a nemulţumit profund pe pudibonzii Consiliului Naţional al Audiovizualului care, în urma ediţiei, au somat postul Antena1.

Huidu: Vreau să vă dau o ştire incredibilă. Doamnelor şi domnilor, vă rugăm să vă
concentraţi foarte mult, mai ales voi doi, băieţi. Nu, bere nu vă dau pentru că veţi afla trebuie să vă concentraţi foarte mult, deci nu puteţi să beţi bere pentru că o să vă strice toată treaba. Doamnelor şi domnilor, „Maratonul de masturbare” are loc pe 2 mai. Rog cei de la CNA să ne dea o… mă scuzaţi…
Găinuşă: O amendă. Nu, nu trebuie să-i rogi pentru că o să ne dea.
Huidu: Nu, nu amendă, o derogare, pentru că ăştia mici s-au dus la şcoală şi...
Găinuşă: Da‟ vorbeşte şi tu, schimbă termenul…
Huidu: Cum să zic? Maratonul de ce? Spune tu un termen şi eu îl zic.
Dezbrăcatu: De onanişti...
Găinuşă: De masticaţie.
Huidu: Maratonul de masticaţie are loc pe 2 mai. Dar eu cred că tot masturbare, sincer. Dar dacă tu zici masticaţie, rămâne masticaţie. Dar ce treabă are masticaţia, când dai din fălci, cu treaba când dai din...
Dezbrăcatu: Păi nu, că te gândeşti la cineva şi ha, ha, ho!
Găinuşă: Eu refuz să comentez această ştire. Comentaţi-o voi.

Guerrilla

Dobovolschi: Era mult mai important pentru mine atunci să sărut o femeie, mă rog, fetiţă, ce era (...) Decât e acum important să particip la o orgie sexuală cu şase virgine.
Craioveanu: A, după prima te plictiseşti.
Dobrovolschi: Exact.

Vlad Craioveanu : Mihaela mai are şi ea o altă declaraţie: „Sunt cea mai bună mamă din lume pentru puiul meu de om”. Da, pentru că eşti singura!
M. Dobrovolschi: Alta n-are.
Vlad Craioveanu : Alta n-are, vorba lui Dobro. Eşti cea mai bună realizatoare TV din lume.
M. Dobrovolschi: Am cel mai mare penis de-al meu. Nu ?
Vlad Craioveanu: Da, ţi l-a mărit guvernul.

Andrei Gheorghe: Sau sexul la telefon, e sex? E trădare ?
Liviu Mihaiu: Sexul la telefon, e adulter ?
Andrei Gheorghe: Păi, da, dacă dai telefon la ăia cu: “Sună acum, sună aici! ” E trădare, e adulter? E o
minciună?
Liviu Mihaiu: Nu, nu, nu. E igienă. Igienă sexuală se numeşte. Da, pe bune.
Andrei Gheorghe: Bine, dacă zici tu.

Mihai Dobrovolschi: Şi la cât de desacralizat e sexul şi la cât de banal a devenit, o să se ajungă să existe automate de masturbare.
Vlad Craioveanu: Asta, da, e posibil. Şi eu cred că în viitorul apropiat o să fie euro ...
Mihai Dobrovolschi: Da. Eurolab
Vlad Craioveanu: Euro, you know?
Mihai Dobrovolschi: This is another eurolab, invention.
Vlad Craioveanu: Să nu uiţi pin-ul, că acolo ai rămas.